РОЗВИТОК

Кохання не достатньо?

4eC2ZCZAhKk

Тридцять п’ять років тому Трент Резнор, з гурту Nine Inch Nails написав пісню “Кохання недостатньо”. Резнор, всупереч своєму приголомшливому сценічному образу та гротескним відео, усе життя тримається подалі наркотиків і алкоголю, вірний одній жінці, має двоє дітей і скасовує музичні тури, щоб залишитися вдома та бути хороший чоловіком та батьком.

В 1967 Джон Леннон написав пісню “Все, що тобі потрібно – це любов”, але не дивлячись на його безперечний талант, його не можна назвати ідеальним чоловіком. Джона звинувачували у побитті обох дружин та у відмові від рідної дитини.

Один з цих двох чоловіків мав чітке і реалістичне розуміння любові, другий – ні. Один з цих двох чоловіків ідеалізував любов до рівня вирішення всіх наших проблем, інший – ні.

Часто ми розглядаємо кохання, як безвідмовну панацею від усіх життєвих проблем. Наші фільми, книжки, та культура загалом, визначають любов, в якості кінцевої мети життя, остаточного рішення від всього болю та горя.

Коли ми починаємо вірити, що “все, що нам потрібно – це любов” ми більш схильні ігнорувати такі фундаментальні цінності, як повага, людяність та зобов’язання стосовно людей, про яких ми дбаємо. Зрештою, якщо любов вирішує все, то навіщо мати справу з усіма іншими почуттями, з усіма іншими важкими почуттями?

Але якщо ми, як Резнор, вважаємо, що “однієї любові не достатньо”, то починаємо розуміти, що здорові відносини вимагають більше, ніж просто чисту емоцію або пристрасть. Ми починаємо розуміти, що у нашому житті є більш важливі речі, ніж просто бути закоханим. Успіх наших відносин залежить від якості цих глибших і важливіших цінностей.

Успіх наших відносин залежить від якості цих глибших і важливіших цінностей.

Ідеалізування любові стає проблемою, якщо вона змушує нас розвивати нереалістичні очікування щодо істинної суті любові і того, що вона може нам дати. Дозвольте мені проілюструвати:

1. Любов не дорівнює сумісності.

Твоя закоханість зовсім не означає, що саме цей об’єкт кохання стане ідеальним партнером для тебе. Любов є емоційним процесом, а сумісність – логічним. І ці дві обставини рідко “йдуть поруч”. Можна легко закохатися в того, хто погано до тебе ставиться, хто змушує тебе почуватися гірше. Можна легко закохатися в того, хто не поважає тебе так само, як ти поважаєш його, або веде диструктивний спосіб життя і загрожує твоєму життю тим самим.

Любов є емоційним процесом, а сумісність – логічним.

Можна легко закохатися в того, хто має інші амбіції або життєві цілі, в того, хто має інші філософські переконання та світогляд, що вступають в суперечність з твоїм власним почуттям реальності. Можна закохатися в того, хто висмокче все щастя та радість з твого життя. Ці слова можуть звучати парадоксально, але це правда.

Коли я думаю про всі катастрофічні відносини, свідком яких я стала, то розумію, що більшість з них були укладені на основі емоцій. Закохані відчували «іскру» і цього стало достатньо, щоб з головою зануритися у нові стосунки. Не важливо, що він був з сім’ї хронічних алкоголіків, а вона не зустрічалась ні з ким понад рік до нього. Тоді вони просто відчували, що це правильно.

Через шість місяців стало зрозуміло, що він вживає алкоголь не лише по святах/п’ятницям, а вона не може вирішити ні один конфлікт без погрози втечі. Вони були щиро здивовані тим, що “іскра” не спрацювала.

Правда в тому, що їх стосунки не спрацювали, ще до того, як почались.

До пошуків свого ідеального партнера ти маєш залучати не тільки своє серце, але й розум. Авжеж, ти мрієш знайти людину, при одному погляді на яку, твоє серце буде шалено тріпотіти. Але ти також маєш звернути увагу на цінності цієї людини, як вона ставиться до себе, як вона ставиться до близьких. Звернути увагу на її амбіції та світоглядів в цілому.

2. Любов не вирішує проблеми у стосунках.

Мій перший хлопець і я були шалено закохані один в одного. Ми жили в різних містах, не мали грошей, щоб часто бачити один одного, але мали сім’ї, які були не в захваті один від одного. Я пройшла через щотижневі напади безглуздих істерик та драм.

Після кожної сварки ми поверталися один до одного, нагадуючи собі наскільки сильно ми закохані й маємо знайти спосіб, щоб наше кохання спрацювало. Наша любов змусила нас відчувати, що ми подолали наші проблеми, але на практичному рівні, в реальному житті, абсолютно нічого не змінювалося.

Як ви можете собі уявити, жодна з наших проблем не було вирішена. Сварки повторювалися. Аргументи ставали болючішими. Ми обидва були занурені у власні переживання настільки, що навіть не могли ефективно спілкуватися. Ми могли годинами говорити телефоном, так і не сказав головного і важливого. Озираючись назад, я розумію, що ігнорувала усі підказки свого розуму, щодо неможливості цих стосунків. Ця ілюзія стосунків тривала три роки!

Не дивно, що ці відносини розбилися на тисячу дрібних шматочків. І найбільший урок, який я винесла з цього: любов створює ілюзію відсутності проблем у стосунках, але фактично вона не вирішує жодної з них.

Любов створює ілюзію відсутності проблем у стосунках, але фактично вона не вирішує жодної з них.

Емоційні гойдалки можуть бути п’янкими й жаданими. Та якщо ваше почуття не має стабільного “фундаменту під ногами”, то такий черговий приплив емоцій, зрештою змиє все геть.

3. Любов не має вимагати самопожертви.

Однією з визначальних характеристик любові до когось є те, що ти починаєш думати за межами себе і своїх власних потреб. Ти починаєш піклуватися про іншу людину та її потреби, але подумай більш детально про те, що саме ти жертвуєш і чи це того варто?

Абсолютно нормально іноді жертвувати своїми власними бажаннями, потребами та своїм часом один для одного. Любов перетворюється на отруту, коли справа доходить до того, щоб жертвувати своїм почуттям власної гідності, своїм здоров’ям, своїми амбіціями й метою життя, просто щоб бути з кимось. Здорові відносини мають доповнювати нашу індивідуальність, без загрози пошкодити її, або змінити. Якщо ми опиняємося в ситуаціях неповажної або образливої поведінки, то по суті ми дозволяємо нашому коханню використати себе. Якщо ми не будемо обережні, така любов може залишити від нас лише бліду оболонку людини, якою ми були раніше.

Здорові відносини мають доповнювати нашу індивідуальність, без загрози пошкодити її, або змінити.

Однією з найстаріших порад успішних стосунків є фраза: «Ти та твій партнер повинні бути найкращими друзями.” Більшість людей сприймають цю пораду в позитивному значенні: я повинен витрачати на свого партнера стільки ж часу, як на найкращого друга. Я повинен відкрито спілкуватися з моїм партнером, так само як і з моїм найкращим другом. Я можу весело провести час з моїм партнером, так само як і з моїм найкращим другом.

Я вважаю, що люди також повинні подивитись на цю пораду з іншої сторони: Чи довго я б терпів таку негативну поведінку від свого найкращого друга, яку я терплю від свого партнера?

Чи довго я б терпів таку негативну поведінку від свого найкращого друга, яку я терплю від свого партнера?

Я знайома з дівчиною, яка нещодавно вийшла заміж. Вона була шалено закохана в свого чоловіка. І всупереч тому, що більшість року він був у відрядженнях, не проявляв жодного інтересу до планування весілля, часто відпочивав без неї зі своїми друзями, все одно на церемонії сказала “так”. Але як тільки емоційний підйом після весілля та медового місяця зник, реальність постукала в їх двері. Через рік їх шлюбю, він як і раніше не з’являється дома місяцями, відпочиває з друзями без неї. Вона потрапила в цю ситуацію, тому що ігнорувала три суворі істини приведені вище. Вона ідеалізувала любов. Вона вважала, що їх любов – це знак сумісності двох людей під одним дахом. Він так не вважав. Коли її друзі та родичі висловили заклопотаність, щодо весілля, вона вважала, що їх любов вирішуватиме всі проблеми автоматично до кінця їх життя. Він так не вважав. І тепер, коли ці стосунки перетворилися в отруту, вона звернулась до своїх друзів за порадою. Вона досі намагається зрозуміти, що ще можна принести в жертву, щоб змусити ці стосунки вижити…

Запам’ятайте, що єдиний спосіб в повній мірі насолодитися коханням в житті – це надати чомусь іншому більш важливе значення, ніж коханню.

Єдиний спосіб в повній мірі насолодитися коханням в житті – це надати чомусь іншому більш важливе значення, ніж коханню.

Ти можеш закохатися в найрізноманітніших людей протягом усього свого житті. Ти можеш закохатися в хороших людей і в поганих. Ти можеш перебувати в здорових відносинах і нездорових. Ти можеш закохатися, коли ти молодий і коли ти старий. Я вірю, що ресурси любові у всесвіті невичерпні, а от твоя самоповага – явище дефіцитне. Так само як і твоя гідність та здатність довіряти. Потенційно в тебе може бути багато любові протягом усього життя, але як тільки ви втратиш самоповагу, гідність чи здатність довіряти, цим почуттям буде важко повернутися.

Я вірю, що ресурси любові у всесвіті невичерпні, а от твоя самоповага – явище дефіцитне.

Любов – це чудовий досвід. Це одна з найважливіших подій, які може запропонувати життя. І це те, що кожен з нас має прагнути відчувати та насолоджуватися. Але, як і будь-який інший досвід, він може бути здоровим чи нездоровим. Як і будь-який інший досвід, він не має визначити нашу ідентичність, або нашу мету життя. Ми не можемо дозволити цьому досвіду використати нас. Ми не можемо пожертвувати йому нашу самобутність й самоповагу. Адже, як тільки ми дозволяємо йому це – ми втрачаємо як любов, так і самих себе. Тому що тобі потрібно взяти від життя більше, ніж любов. Любов прекрасна. Любов необхідна, але її не достатньо.

VIA

Photo: Jared Chamber

Тобі також може сподобатись

0 Коментарів

Залишити коментар